孩子目前一岁两个半月。我跟孩子的父亲是有实无名
在一起到现在两年多的时间。我的男人是一个很迟钝的人
无论是生日情人节都不曾说过什么送过什么
平常也本来就比较不会说好听话。偏偏我就是喜欢偶而来点甜蜜
在跟我交往之前还有一个跟他认识了挺久的女人
那女人是有夫之妇（没有生小孩）
跟我交往后他坦白他们两个彼此很喜欢
一直以来他也都有跟那女的发生关係。还有过孩子但是拿掉了
ＯＫ我都不介意告诉他过去都过去了。谁没有过去呢是吧
交往几个月后其实我慢慢发现他没有那么喜欢我
也知道他跟那女人还是一直保持联络。虽然嘴上我不说但其实我很在意
再过一个多月发现自己怀孕了。很徬徨害怕犹豫着怎么办
虽然我想对孩子负责但不知道他怎想。告诉他了他也跟我一样犹豫了
他说他还没有心理準备想当爸爸。他叫我拿掉。到现在我还记忆犹新
哭了好几天的我用求他不要叫我把孩子拿掉
当时他说他还不想定下来他说他还放不下那个女人
我的心彷彿被撕裂般更执意的要生下这个孩子
后来终于如我所愿开始产检之路。但是每次产检都是我一个人进去
他只负责载我到妇产科门口东西拿给我。进去后他就宁可自己在外面抽菸
其实我很在意为什么他不进来看看肚子里的孩子
我也不曾向他说过我是如此难受
后来他又告诉我他跟我在一起的的时候
有跟那女人见面并且又发生关係。我崩溃他就说以后不会再这样了
我仍然选择相信。因为我现在有宝宝呀。能怎么办呢？
当时只期待着宝宝健康的出生
宝宝出生的时候我是选择剖腹。一早就搭公车到医院去準备
因为我身体状况不适合自然。就在宝宝３５周的时候剖腹
但当时他又给我一个大大的打击。我刚生完他又在我面前为了那个女人哭
我的心有多痛多痛。怎么可以为了别人在我面前哭？
他告诉我那女人跟别的男人在一起。他说他很伤心难过放不下。。。
（那女人在我跟他在一起之后他跟他先生离婚了）
出院回家后。我一直只做好自己顾好孩子
因为经济能力没有很好且为了早产的宝贝好
所以努力的拼命的追奶挤奶让孩子喝母奶到现在
他终于渐渐的把心思放在我们身上
我终于渐渐释怀。心想着我们还是要努力过好我们的生活
不管大人如何还是不能拖累孩子
我也用心去努力维持。儘管没有名份我也努力想做个好妈妈好太太
不知道是为什么有了孩子后反而越来越不能回到以前那样的感觉
反而常常因为小琐事而争吵。我个性倔。他个性也硬
常常吵到不可收拾。让我独自离开家去透透气一个人哭泣
我知道其实他已经努力爱我们了。因为我离开家他会担心会找寻
我自己本身就是单亲家庭长大的小孩
父母在我两岁离异。父亲再娶。母亲也有自己的新感情
我则是让爷爷奶奶扶养成人。有着爱我的大伯。姑姑们疼爱我
我的大伯在今年过年的时候因为不忍心我这样无名分的日期
所以提出要我们结婚的要求。也要他家家长到我们家里去
因为男方家中经济就不大好。我生宝贝住院一周加上孩子住保温箱
包括做月子吃的就花掉了很多钱。当时他也没有工作
所以本来大伯说钱要我们不要担心。要男方只要出饼钱就好了
拍婚纱请客那些全都由女方负担。本来都说好了
结果有天我大伯又考虑到男方如果把身上的钱都拿去做饼了
那我们身上都会没有多余的钱生活。养孩子
所以来跟我们说要不我们先去登记
等以后经济好了再来办一场漂亮点的
当然我知道这码子事本来就该考虑到很多方面
所以我表面上也是先答应大伯先去登记
但是事实上我很失落。因为其实我很想和他成立一个家庭
但当时他一句话都没有说。我眼泪都已经在眼匡打转了
后来我妈跟大伯意见又不同。我妈不要我们登记
我妈说我的命格26岁之前不能结婚会出事
所以现在我跟孩子的户籍都是跟我妈在一起。两难。
不结婚也是要努力过日期吧！心想着这样
当然还是要努力工作维持生活照顾好孩子呀
他一直找工作不顺利要不就是找到工作都做不久
找到工作做了一两个月又被银行查到强制扣薪
（因为他在认识我之前就有卡债。是之前帮他哥哥还贷款的。但他哥哥给他摆烂）
又因为强制扣薪他不做了
一直到现在都找不到工作。我知道现在这时机很难找工作
我没有逼迫他。但是已经4个月了都没有工作
仅以我1个人一个月一万七最基本工资要养活家里四大一小
其实我好累好累喔。心里又想着我的工作到10月底期约就满了
等于说就是我也失业了我也要找工作了！
最近在我的生活里出现了另一个男子。小我三岁
一开始我真的不曾想过会有什么。因为我也跟他说过
我有孩子有个同居人。当然一开始他很失落
我以为会因为这样不再连络。但反没有。他还是仍然照三餐给我关心
他给我的感觉好像他是个大男人而我是他眼里的小女人
慢慢的我居然沉浸在他给的关心关爱
慢慢的我居然会跟他说心事。说我的愉快与不愉快
慢慢的我居然接受他叫着我宝贝。因为他说我都不懂照顾自己
他希望可以把我当宝贝般呵护照顾
我不知道。当我听到这般话。真的有感动到
心里总会想如果我的同居人也能这样让我窝心一点能有多好
现在同居人知道我跟那位男子的事。我们吵翻了好多次
我知道这是我不应该。我沉迷在那样子的感觉
但是要我断。我又觉得我很不好受。很难
因为我已经习惯那位男子对我的关心关爱
我很想试着把自己拉回来。我也正在努力给自己机会
因为我还有宝贝女儿
因为我还有一个让我深爱了两年心甘情愿为他生孩子的男人
但是我的男人坚持要我马上断了不要跟他连络
但我的心总是好酸。不知道为什么就是不甘心
因为两年来其实我也被伤的很深。我居然开始在比较谁伤谁
唉唉。好闷好烦燥
我现在放不下那种感觉就好像当初男人放不下那女人一样吧
如果真的放不下如果我真的去喜欢上那位男子怎么办？
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