好友这两天,天天往我家跑,在我家一直哭
好友是个继母,但他老公的小孩是跟前妻,并且与好友他们没有多少交集,
前两天好友发现老公背着她偷偷去学校找小孩给小孩(国中生)3000元零用钱,好友很生气,为什么要偷偷的给,被发现了还打死不承认,吵到后来他老公承认了,问欺骗的理由,竟然是男的感觉好友把他的小孩当外人
我听到这里,我有些无言因为好友经常主动的做他老公与小孩的沟通桥樑,甚至小孩发生什么事,好友都会立即帮忙
好友说,他会怕,因为老公会认为她把他们当外人,所以偷偷拿钱给小孩,现在国中给3000,高中一定会更多,大学也会在更多那她生的小孩怎么办??
他们的收入属中等,平时也会生活费给前妻他们(金额不多)
朋友现在天天都在怕这个问题,她问我,是不是应该要狠下心,学他老公的自私,是否要开始为了自己及自己生的小孩做打算??
唉说实话,我不知如何回答她,因为我怕给错误的建议导致他们家庭不合因为我真正的想法是要保护自己
请问各位妈妈,你们是否有好的建议????
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如果平常没有一起生活
偶而一次给个3000元还好吧???
需要反应那么大吗???
连看自己的女儿都要"偷偷"去看
会不会太夸张啊???
不管谁生的都是她老公的小孩不是吗???
我爸妈也离婚
弟弟跟我不同母亲
我爸对我们都是一样的
现在这妈妈也都不会说啥啊???
请你朋友不要那么自私
父母离婚小孩最无辜了
(幸好我现在这妈妈不会有这样的心态)
决定结婚之前
本来就应该要想到这些问题
小孩永远是有血缘关係的
不会因为离婚之后
父子关係就终止
所以父亲养子女是天经地义的
如果这么在意
婚前为何不仔细思考呢
我觉得你朋友没有真的把再婚的小孩当自己的小孩ㄟ
因为如果自己生的小孩而老公偷偷给小孩3000元
大部分的妈妈可能会问为甚么要偷偷给的原因
却不会把这原因变成吵架或烦恼的事件(除非小孩用骗的)
真的要让家庭和睦就不要分我们的小孩跟你的小孩
不然只要爸爸对前妻小孩好一点应该都会是引爆点吧
可是小孩都是她老公的，应该对小孩的心都一样
尤其对离婚的小孩会更有一份愧疚感
当然人性都是自私的，会害怕自己小孩甚么都没也无可厚非
这种事情怎么建议都不好，当你朋友的倒垃圾对象可能比较好一点
感觉妳朋友挺自私的
父亲给自己小孩零用钱有什么不对
自己生的要顾
别人生的不用理?
要嫁之前就知道这个人要养两各家庭了吧
他先生要看小孩要偷偷的我觉得很可怜
我不是继母
但我爸花心
所以我有一堆继母
我家就是继母们捞钱的好旅馆
所以常常某一日我家空空如也
就是她们吃饱了睡饱了最后大包小包落跑了
看在我眼里我太了解继母们的心情
妳那个朋友担心不无道理
但也别太悲情
那个男人该担当的
继母们也就别太在意了
到要在意那男人的心有没有在现在的家庭里
没有
那她境遇也只是那个男人上一个女的翻板
所以觉得如果害怕自己老公偷偷摸摸给前妻小孩太多钱
反正就是遇到啦!那就抱着一颗善良的心
未雨绸缪先把自己的小孩未来教育基金存好
依老公经济能力在和老公讨论供给前妻小孩的条件要透明化
一方面是彼此尊重也是男人爱家能负责任的表现
要不就自己掌控所有经济的条件
1 纯粹当您朋友的垃圾桶
扮演顷听者的角色就好
2请您朋友换个角度想
如果今天角色交换他会如何对待前妻的亲孩子
虽然五支手指头伸出来不同长
但我想手心手背都是肉
有哪个父母不爱不关心自己的小孩
前妻的孩子也同样渴望得到父爱
背着老婆偷偷探望前妻的孩子是很令人鼻酸的
没亲身经历的人绝对感受不到其中的滋味
您好友的先生内心的苦和煎熬或许不输您好友
凡事退一步多为对方想一点
祝福您也祝福您好友
(原作者于 2011-01-07 11:12:48 重新编辑过)
国中生一次给三千,还不让监护人知道,这样是爱他还是爱他?
要关心孩子不是只有给钱这途,否则爱的也只是自己, 想用钱
来弥补自己的良心缺失让自己好过些
如果平常没有一起生活
偶而一次给个3000元还好吧???
需要反应那么大吗???
连看自己的女儿都要"偷偷"去看
会不会太夸张啊???
不管谁生的都是她老公的小孩不是吗???
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离婚爸妈的小孩 真的很可怜! 不要这样对待他们
你朋友不应将老公全部佔有
他是他们孩子的爸 也是那二个小孩的爸呀
建议他 可以去上班 分担家用外
为自己跟小孩多存点钱比较有安全感
我不是继母可是她自己脑袋在撞墙
谈这件事时太情绪怎能表示她的好意除非对方没有脑袋跟感受力不然不会知道她后面的想法那自私的想法
她自己也证明了她确实有这样的想法那她老公不说出口也很合理
她老公对前面的孩子还有义务与责任如果会抛弃孩子对她现在的孩子也会一样所以不要把自己的不安说出口只会让他知道他的孩子好可怜
爹娘都无法在身边连偷偷给零用钱也要被检讨
种下这种想法后20-30年后收成的会是他会把钱留给前面的孩子会买单这孩子所有的要求为了补偿
或许该常常邀请那孩子到家里聚聚让后母塞点零用钱给孩子这样同时可以花小钱买两个人的心让他老公觉得被理解了孩子觉得被关心了
不要去阻断亲情
父亲对孩子的付出是无法控制的
如果妳的朋友愿意静心来仔细想想
想要绑住男人的心
用这样的方法做的到吗
妳朋友的老公会"偷偷的"跑去看小孩,给了3000元还不承认
我相信问题绝不会是妳朋友单方面描述的那么简单
或许她愿意也努力当他们之间的桥樑
但是否在私下常让先生感到她对钱的恐慌与计较
是否她常常向先生表示孩子还小不用给太多钱
长久下来,即使对方知道妳朋友是善意的
但还是会有适当的保留和隐瞒
再加上这次这样的反弹
我相信妳朋友的先生愈发不会跟她讨论这方面的事了
身为继母是件非常难的事
要保持平衡在两个家庭裏
如果我是妳的朋友
我会坐下来好好跟我先生说我心裏的想法及担心
也让他知道这样做会伤了我的心
如果他能了解及体会
这反倒是件好事
至少婚姻又多了一项沟通
但我也同时会跟他说
孩子确实也长大了
是需要零用钱的时候
但我反对一次给一大笔钱(3000算多)
这样反而会乱花也会让坏同学有霸凌的机会
不如一个月"我"来帮他存1000块(视自己能力)
"你"再把存摺给他自己保管
当他长大时就有钱可以运用了
但以后请不要再如此"偷偷的"
我不会反对你看孩子
因为如果你完全不理孩子,我才会觉得你无情无义
但现在我们结婚了,我们有个家,也会有孩子
请不要一再的挑战我对你的信任
参考看看
好友说,他会怕,因为老公会认为她把他们当外人,所以偷偷拿钱给小孩,现在国中给3000,高中一定会更多,大学也会在更多那她生的小孩怎么办??
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讲到底
还不是自私
其它冠冕堂皇的说辞
都只是借题发挥
好友说,他会怕,因为老公会认为她把他们当外人,所以偷偷拿钱给小孩,现在国中给3000,高中一定会更多,大学也会在更多那她生的小孩怎么办??
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最后这句 "她生的小孩怎么办??" ,你的好友都有这样的想法了,他老公当然应该是了解这样的状况吧,所以不告诉你的好友给钱的事,你应该要劝你的好友放宽心,你老公无法尽到当父亲责任,才偶尔给个3000,而且又不是用你好友的钱,请她不要想太多了,如果担心,就鼓励你好友自己多赚的钱存起来,这样就保护自己了
好友说,他会怕,因为老公会认为她把他们当外人,所以偷偷拿钱给小孩,现在国中给3000,高中一定会更多,大学也会在更多那她生的小孩怎么办??
-------------
朋友是桥樑？
重点在这一句，你朋友嫉妒…怕自己的小孩吃亏！
那孩子希望你朋友介入他们的亲子关係吗？
别去给任何意见，既然朋友认为要为自己和自己生的孩子做打算，他也是可以的啊～每个月从自己薪水提拨一些来做理财规划，难道自己没能力吗？
我老公每个月给前妻小孩生活费1万
继母哪敢有ㄞ的份
同理心吧!!人家也要生活阿
我是后母
我先生也常做这种事
而且把小孩胃口愈养愈大
我当初劝阻不听 说小孩不是靠给钱心就会向着你的
而且平时都有给前妻生活费了
有必要吗
结果现在我们要离婚了
他才在后悔 因为他发现他的小孩只要钱并不是很在意他这个爸爸
想要挽回我和儿子
己经来不及了
要求先生支付每个月该负担的家庭开支
其余的他要怎么花怎么用，就别干涉
我会劝劝好友,对于这种亲情问题,应该是要放软一点不要束太紧,在怎么说他们是父女子,但钱可要看紧,因为现实生活中,他们现在才是真正的一家人
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不认同!!
虽然爸爸没跟前妻的孩子生活，但他生她就必须负起养育她的责任。
【他跟她爸也是真正的一家人!!!!!!】
那句话太伤人，跟我爸在娶的老婆讲的话一样!!!!
认为我不该拿我爸的钱!造成我内心很大的伤害!
好像前妻的小孩是多余的一样!!甚至让我有轻生的念头!!
请不要把伤害加在孩子身上，孩子很无辜。
曾经看到我爸因为买文具给我而跟后母大吵一架，我内心受的伤
现在无法忘怀!!
当初妳朋友嫁给他，其实就要了解他对之前的家庭还是多少有责任的。
请别剥夺他的父爱好吗?难道给前妻赡养费，就不能额外关心孩子吗?
你朋友的孩子是他的责任， 前妻的孩子也是!!!
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对不起 我有点激动!不小心回到童年不愉快的记忆了。
只是想让你知道前妻的孩子那边的感受
(原作者于 2011-01-10 03:01:01 重新编辑过)
张又又
你误会了
朋友与他老公一直有在找前妻的小孩是前妻百般阻挠不让他们父女子有任何接触的只要前妻发现小孩与他们夫妻有任何的连击,前妻就会大吵以及断绝任何的连击方式
好友并没有阻止,不但没有阻止,还常常主动的跟小朋友约去吃饭或购物的时间
其实我认为前妻这么做并无任何意义因为他们之间还是会有连联小孩也会想法子找他 爸的
你文章中表示：
【好友说,他会怕,因为老公会认为她把他们当外人,所以偷偷拿钱给小孩,现在国中给3000,高中一定会更多,大学也会在更多那她生的小孩怎么办??】
抱歉阿!
可能是以上这段话，让我误会你朋友不想把钱给前妻的孩子用。
本来以为妳朋友只是气老公瞒着他，认为你朋友把前妻孩子当外人
，让她心灵受伤。
但讲到这段感觉还是因为钱给小孩的关係才生气，
感觉妳朋友真的也是把前妻的小孩当外人看阿。
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另外这一段
【他们的收入属中等,平时也会生活费给前妻他们(金额不多)
朋友现在天天都在怕这个问题,她问我,是不是应该要狠下心,学他老公的自私,是否要开始为了自己及自己生的小孩做打算??】
这段话也有同样的感觉。
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以及这一段
【男人必需要自己的小孩所以给前妻的小孩钱是应该的,那现在的婚姻所生的小孩就必需靠现任的老婆去工作来养这才合理吗???我不认同的必竟生活在一起的人并不是前妻及前妻的孩子们,而是现任的老婆及小孩】
恩我也不认同
前妻的孩子和现任妻子的孩子都要靠自己的妈妈养，
可是因为共有爸爸，爸爸对两边的孩子都有责任。
爸爸没跟前妻的孩子们住并不代表没有责任义务喔!
虽然有给赡养费，但偶而看一下孩子给3000应该还好吧。
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【我会劝劝好友,对于这种亲情问题,应该是要放软一点不要束太紧,
在怎么说他们是父女子,
但钱可要看紧,因为现实生活中,他们现在才是真正的一家人】
我对这句话真的觉得很不妥! 前妻的孩子跟他爸也是真正的一家人阿!
两个孩子还要分真正的还是假的阿?!
钱是她先生愿意给孩子的阿，爸爸给孩子钱应该很正常吧。
其实我觉得你只需要听听朋友的报怨，给他安慰就好。
不要出其他点子了，因为你的建议可能会造成她先生的压力，
造成家庭纷争。
因为你明显偏袒一方，这种家庭事本来就没有对错阿。小孩无辜阿!
这是我的建议啦，给你参考!你还是听听他的苦水安慰他一下就好了!
还真是继母难为。
但是说真的。
请你朋友仔细想想，
对于一个无法陪伴孩子的父亲来说
3000元，不够补足父爱。
对于一个没有父亲陪伴的孩子来说
3000元，不够补足父爱。
对于你朋友的小孩来说
天啊，3000元也不够养他长大。
3000元，除以一年365天，只剩下8块2毛1有必要这样看重吗?
张又又
我就怕给错误的建议,才会上来问大家的看法
到目前为止我还在听好友的哭诉
其实就我所知,他们夫妻两个每年会一起偷偷跟小朋友见面23次,每次两个小孩都给30005000元的零用钱给个3000元并不是头一次,也不会是最后一次,好友生气及痛心最主要的是:以往他们夫妻都一起去偷见小孩,而现在她老公(应该是第一次)却偷偷的背着她去学校找小孩给3000零用钱,被好友发现了,给个欺骗的理由,却是她老公认为她把他的小孩当外人
事实上,我曾陪好友去选手机买给前妻的小孩(金额都上万的),她已送给他们3支手机了,甚至小孩用的手机号都是好友办的,钱也是好友在缴
所以好友会有这种反应这种想法,属于人之常情啦
我看好友付出这么多,确得到一句外人我很惊讶我自认为如果我是后母,我无法做到这样,我一定是邪恶的后母哇哈哈
每个人的角色立场都不同,各有各的想法及感受完全不同
我只能说人如不为己,还真的是不是人
好友最近对这件事的看法及态度有些不同,可能是事情已过了12星期了,她的想法跟之前不大一样
好友说:以后她不会在做这个桥,他也不在陪同她老公去偷看小孩,要看小孩,她要她老公自己去,要给多少零用钱,只要不要一人超过5000元(每次),她都能接受而她也不会在买任何东西给那两个小孩了,家中的财务她要掌管的清楚一点因为她也有小孩,她要为自己的小孩着想
我不知道版妈朋友的先生是否有给前妻赡养费或孩子教育费之类的
如果当初离婚有约定每月固定给费用的话
照妳说的状况
我觉得一次给三千不妥
的确往后会给孩子养成
"只要见到老爸就是有钱可拿"的印象
国中的孩子给高档手机也太奢侈
我感觉你好友的老公只是用钱在弥补孩子
这样的确很不好
但如果离婚后没有约定给钱的话
这就是妳朋友老公自己本身的问题
因为也许当初离婚的因素(这要当事者才知道)
导致前妻不愿给父亲探视权
所以只好用这种方式弥补小孩(当然这种心态还是不太好)
我也是后母
只能劝妳朋友几句话请妳转告
"后母再怎样就是后母，只能做不能讲。"
"再怎样那孩子跟妳孩子身上都有一半的共同血，多点宽容，这样想对自己比较好，也对大家都好。"
祝福妳朋友!
我不觉得养小孩是妈妈的责任，但也绝对不会「只是」爸爸的责任。
请她还是要在孩子大一点以后自己找个工作吧，多个工作多点钱可以自己掌控兼养孩子不更好？
靠山山倒、靠人人跑，自己没有半点经济能力当然会担心东担心西。
两边都是她老公的小孩，没有自私不自私，都是对孩子的爱。
她自己应该要振作一点。
(原作者于 2011-01-11 10:04:06 重新编辑过)
shita
我文中有说明了
好友夫妻两有在给教育费(注意是教育费),但金额不多就是了
前妻不肯让小孩与他们有连络,连探视权都嘴上说说,但实际上他们夫妻两都被前妻耍着玩所以他们只好选择偷偷看
这件事好复杂看好友这样我也觉得她还真是有够委屈还好没与小孩住一起,住一起我看事情一定多到爆
好好劝劝她吧
这个男人若不是对孩子有情义又怎么会去看孩子呢?
如果他再婚后,从来不去看孩子,不闻问不关心
那又要怎么寄望他会对自已,和自己的孩子仁慈大方呢?
除非那个男的是性格分裂才会有不同的人格
就好比
挑到了一个会照顾太太父母的丈夫
却不淮他回家看自己的父母,
怕他回家拿钱给父母,会少拿给自己
这不是很矛盾吗
看了此文只有一个想法当初我的决定是对的在我老公之前的男友也是离婚有2个小孩<小孩本来一个跟他住后来也去跟妈妈住了>当时我跟他住一起房租我付的他一有钱就给他小孩我很不能平衡但他说这是他应负的责任我就觉得他很自私我很笨因为我的钱拿来缴我们的费用他去养他小孩我姐跟我说跟有离婚的人又有小孩的人以后结婚会很麻烦还好后来分了现在我才不用养别人的小孩==
不过我要补的话就是前提他很烂的人啦!!!!
将生牛宝的妈
你说的没错的确是一个大麻烦
所以我基本上(尚未跟好有说我有此想法)我真的觉得,她应该多为自己的小孩想不要太自私,但也不能博爱自私多一些些就好了
哇哈哈
如果我是好友(后母)我一定会斩草除跟以免春风吹又生我是坏心的后母
哇!
这个后妻和版主在另一版提到的后妻朋友不知道是不是同一人?
如果是真的好"精明"
平时给前妻他们的生活费金额不高,
却连将来身后可以给前妻小孩的保障也提早剥夺
这个后母好奇怪
我想她不让男人跟前妻子女碰面
坚持一定要她在现场
这种感觉让前妻很怪
你跑到我跟孩子的中间干嘛 ?
所以这是个既成事实
也许前妻跟先生之间就是因为后妻才吵闹的
因为后妻甚么都要插手 甚么都不放心
但事实上人家父母跟子女的见面真的不需要你这个外人的在场
将心比心 如果你是那个前妻的孩子
你跟爸爸见面时后母都在旁虎视眈眈怕你爸爸拿钱给你你会不会反感
不对
是前妻不让后母在场才对
而后母因为被欺骗,所以后来也不准他们私下有任何往来,要往来必需要他也在场才行
事情都有前因才有后面后续,不要乱下定语
前妻先是不准后妻在场,前妻要求全家团圆,后妻不得在场
而后男的私下拿钱给前妻的小孩,这种行为后妻当然会怕呀
是不是要依照前妻要求配合前后妻必需要完全被排除在整件事情之外,然后前妻跟前妻的小孩在来大搬钱呀
后妻,因为前因导致不信任没有安全感她会这么做无非也是在保护自己的家庭,这可是一点也不过份喔
各位前妻们,不用不平啦真的不用不平当你们离婚的第一时间时,就要知道前夫的所有一切,前妻与前妻小孩不一定拿的到半毛钱
这就是人性与社会
我还是认同后妻的保护自己的行为呀
前妻即然离婚了就好好的离开,至于小孩本该与父亲有互动,但只限于小孩与父亲互动
必竟,离婚了,另有家庭了,无须用这种方式来使得前夫的现有家庭失合这有失格
嗯!
我还是要重申:
版主和版主那后妻朋友千万千万要好好经营婚姻并保重身体嘿!
免得哪天你们的小孩也成了"前妻生的小孩"
不是离婚才会变成"前妻"喔!
32
感谢你的忠言
但如果不幸我成为前妻了,那么我将会是有钱的前妻而我老公我将会抺乾他才走的,而且我绝不会带小孩出来打死我我都不会带小孩出来,我不会拿小孩监护权的哇哈哈要不然存私房钱是在存假的喔女人还是要保护自己为最大原则
至于我朋友他们夫妻两,以现在的状况来看还算恩爱啦短期应该不会,他们一家三口,也才刚从香港自由行回来而已我还好到礼物,至于未来我就不知道了啦
但,请问你是不是前妻的身份呀???
其实离婚后,除了本来以谈好,男方该付的让前妻选,大多是想另遇良人,而不是想着前夫的财产,她要分多少
但是,所谓前妻的小孩其实那位前夫之所以有责任,是因为,那是他的小孩不是因为那是他前妻的小孩
因为有后妻,就要男人不要对前妻所生下的小孩太负责任觉得实在是很奇怪的论点
好像教育孩子不用负责任似的
要知道,父母的离婚,是不关小孩的事的父母坚持要离婚,最弱势的小孩,也只能接受怎么告诉一个孩子,你父母离婚后,你父亲(或母亲),对你本来就不再有责任了
如果照这逻辑,父亲再娶,母亲再嫁的可能只好搬出去,自己住,然后自己养活自己是吗?
为了保障自己去对抗无辜的孩子,真的很狠心
我不是继母,能给建议吗?
1爸爸给小孩钱应该是想要弥补无法天天照顾小孩的遗憾,这点我建议你朋友要同理他,但是夫妻之间不应该有秘密,尤其是关係到先生的前一个家庭
2先生脱口说出你朋友把前妻小孩当外人有可能是一种害怕被老婆责骂下的推託之词,或许不是真的有那个意思,可能就是怕你好友误会,所以先把责任推到她身上,却不知道这种说法会伤害她,这点我建议你朋友要跟先生说这样的说法很伤害她,表达她的内心感受,这样才会有正向的沟通
3让先生明白妳朋友也爱前妻的孩子,过去妳朋友一直当彼此的桥樑就是最好的証明
4对于先生拿钱给孩子这件事情可以做个约定,如果一年给个3000元是可以接受的,但是如果常常给,怕会让孩子养成找爸爸就是要钱的想法,为了先生跟孩子好,可以约定一个月给个300-500元零用钱,除此之外,请先生认清亲子关係是要培养的,不是靠钱建立的
5对于与前妻生的孩子的互动,彼此双方可以讨论要如何让孩子感受到爸爸即使再婚,也仍爱他,可以每2-3月让这个国中生到家中住一晚,或者跟你们一起出去玩,或者爸爸可以固定每个月跟孩子有2小时的亲子时间,一起去看看电影,或一起吃顿饭,还是一起运动,这样的做法可以帮助先生明白与孩子的关係是要花时间建立的,同时也可以避免父亲用金钱来弥补孩子(这点可能先生要跟前妻沟通吧!)
(原作者于 2011-07-29 20:43:03 重新编辑过)
我说了,
"不是"离婚才会变成"前妻"
当你和你先生的"婚姻关係"存在时,
你就可能成为"前妻"
至于婚姻关係不存在是哪些状况呢?
呵!
自己好好想想吧!
我是前妻吗?
从我有婚姻记录开始,
我从来不是前妻身分到现在
正确说法是我一直是原配
但也如你在另版说的:
"未来的事没人说地準";
所以共勉之,
好好经营婚姻保重身体,
别哪天离婚或先丈夫而去成了"前妻"
34F,
谢谢你设身为前人子着想
对了,
版主,
我之所以会对你的论点提出反驳全然不是为了"前妻"为利益考量
而是为了无法选择父母是谁的前人子着想
如果今天后母(父)有那个雅量接受孩子办理收养,
那么我相信问题会单纯不少
当然这也得生母(父)肯放手啦!
(原作者于 2011-07-29 21:03:50 重新编辑过)
板妈提到斩草除根，为甚么让我想到"满门抄斩，株连九族"这种可怕的刑罚呢？
板妈一声声哇哈哈，更觉得很像是人魔杀人或是虐人后得意的笑声
孩子国中了,
有些事小孩也懂了,
爸爸去看他天经地义,
但
妳朋友确定那个孩子会想看到后母吗?
换做是妳我答案应该都是不想吧?!
所以劝她,
给人家父子/女一点空间吧!!
3000块说实在的是小钱,
就算每个月都给3000,
也弥补不了缺少父爱的遗憾!
不然每月给妳朋友的小孩3000块,
爸爸和前妻的小孩住,
妳朋友要吗?
35
你的话很中恳
也能抓到重点
很多都是个人立场在看事情,处理事情
继而很多事的处理方式都是有前因才有后续的
文中的朋友前妻,如果能沟通的了就好了
这个前妻,每次同意探视也都说好细节了,但很多次都被耍着玩
所以这个前妻是个不怎么明事理的人,也就是她也不怎么替孩子想,也是前妻百般阻挠父亲找孩子,孩子找父亲的主因
这个后妻,本来做桥樑,搞的自己本身的婚姻都出状况,就只因前人的小孩,他老公也有责任,所以她也算认清也主动拉拢后来前妻搅一搅,男人又私下给这么多钱,并没有告知才会导致她狠下心来做此决定,并且也做的很彻底
这又要怪谁只能怪前妻及男人(朋友)
前妻想要在后妻面前展现自己有多励害,还能控制男人(朋友),展女人威风
而男人心庝小孩,直接找前妻会受阻挠,那乾脆私下来不要让前妻及后妻知道
结果这一私下来导致前妻的不谅解(被骗的感觉)
所以事情不是单一人说单一人做就会发生的
看故事要看前因后续,才能整段了解
大家都谈远了讨论的也够多了
这故事已有些日子了
这个朋友夫妻,目前过的相档不错,思爱的呢
至于前妻这号人物,已从他们家消失了听朋友说,前妻只要又出现,那么现妻就会有一段时间不给她教养费,原因前妻是他们家庭里的不相干的人,不需出现
朋友不在找前妻找小孩了,而是改成直接到校找小孩讲讲话,拿个小零用钱给小孩,也不在载小孩出去了,因为还要透过前妻,很麻烦又要吵架但每次都有报备给后妻
后妻也能接受,但给多少金额撑控在后妻手上,(听说每次少者1仟,多者3仟)一年3次左右
其实后妻也算不错了啦除了保卫自己的婚姻,他也有替男的(朋友)想了她最多也只能到这里了,要不然前妻在那阻挠她又能怎么做??
要配合前妻就得看自己的老公跟前妻跟小孩一家团圆吃饭此时的前妻又算什么?????????吐血去喔
哇哈合我想事上没有几个后妻做的到啦至少我完全做不到喔
所以前妻别想的太多还要全家一起吃饭,理由为了小孩别逗了
大家别以为男(朋友)不要小孩喔男的与前妻为了小孩的监护权官司也打了两年,后来法官,以小孩还小为由将妈妈判给了女方
前妻连男的要带小孩出去吃饭,都要压身份证了(违法行为,男方拒绝反弹),还带出去玩更别说带回现在的家庭里连吃饭都带不出去了,还想那些
(原作者于 2011-07-29 21:55:59 重新编辑过)