五岁小孩惯性说谎偷窃，该怎么办?

你认为对吗?? 长辈很多时候对小孩的容忍度实在是很够 过渡期不是这样子的吧 五岁说小不小大致上都懂是非对错 她一定知道不能说谎偷窃 或许是不是平常你们忽略了他让他想做这些事情引起你们的注意

当然不能任由他去，这些行为愈大愈难矫正。 孩子现在有困难，需要大人积极的帮忙， 要做的不是处罚或责备，而是要找出孩子难以控制冲动的因素， 说谎通常是为了掩饰过错而形成的习惯， 建议版妈带孩子去儿童心智科就诊，听听医师的建议， 如果不想跑医院，找心理谘商中心先谘询，请专业人员先评估孩子的状况。

妈妈妳很关心孩子, 也一直想办法帮助孩子改正, 相信妳孩子一定可以越来越好的! 说谎的孩子, 有时是怕自己做错被骂, 不想让父母长辈生气, 所以编造谎言 偷东西, 要看她偷的是甚么, 是不是她表达过她很想要, 但父母亲都拒绝买给她的东西? 试试看, 下次观察她的行为, 让她稍为瞄到妳, 然后问她简单的问题, 例如: 你刚刚上完厕所有洗手吗? (妳刚才已经观察到她没有) 她如果肯说实话, 妳就好好讚美一下她的诚实, 让她感受到说实话并不会被骂 并酌量买一个她之前提过想要的小东西, 如贴纸, 过两天送给她 当然不是说她想要甚么都买给她, 而是从中选几个让孩子得到满足, 并让她知道这是她努力改进的奖励 每天多製造几次让她说实话的机会, 从让她偷瞄到, 渐渐问一些她不知道妳知道的事, 习惯成自然 希望这样能帮祝妳改善孩子的问题:)

我儿子刚上幼稚园时曾经有一阵子也这样 为了这件事我找老师谈 后来第二次发生时我生气了打了他 后来也叫老师跟她沟通然后讲事情严重性， 之后没发生过‧‧‧ 对于这种事我觉得我很在意，所以我会注意 小孩一脱轨必须拉回来 长大怕会定性

说谎像是什么事情? 事情有轻重 偷窃?偷什么?偷谁的东西? 妈妈用了偷窃这两个东西来形容她 会不会给予太大的压力? 她为何要说谎掩饰学校或生活的琐事?需要说谎的理由是什么? 小孩就算长大了她还是小孩 我们得站在她的角度去思考她为什么需要这么做? ---------------------- 找个时间好好跟她聊,只是说不行,孩子是有听没有懂 在她的观念可能觉得,"为什么不可以?"而不是明白这样做不行 ------------- 就像我家的小孩,婆婆会讲说"XX如果不买东西给她,会"威胁"阿嬷 如果不给我买玩具,我就不吃饭" 孩子的爸爸听到"威胁"两个字,非常愤怒 文字的意义,大人很清楚但是小孩不懂其中的差异 对孩子来说,如果不买东西给她,她就选择某样事情不要做某种意义来说 是类似威胁大人但是不是大人所想的那种"威胁恐吓" 她是用孩子的思考模式来表达自己的想法 ----------- 如何导正才是重点,不能光说"你在说谎!你不能骗妈妈你不能偷拿人家的东西" 跟她讲个儿童听得懂得故事吧跟她说明如果自己的东西也不见了 自己会有多伤心 亚洲的国家很多都是"权威式教育"因为爸妈忙碌无暇仔细对孩子解释 只能说"不行你不能" 像我家的孩子还会反问我为什么妈妈你可以这样我却不行? ----------- 有时我也会无意对小孩说"再不给我写功课晚上别想看电视" 其实这就符合"威胁"的定义了 孩子学了起来,所以她学起来对阿嬷说"你不给我买气球,我就不穿衣服" 错在我所以我跟孩子道歉是妈妈不该这么说 仅供参考实际的情况,还是要靠版妈您去细心寻找问题所在 (原作者于 2012-03-08 10:03:07 重新编辑过)

版妈,这种困扰我也有,目前还在努力改善中 小孩没说实话,可能要看他背后的动机,怕被駡,想表示自己厉害 有一种是"冲动控制"比较差,很容易就说出与事实相反的话, 小孩拿东西,我儿子(六岁多)最近也有,是拿同学放在地板上, 忘记拿走的东西,他说是在地上捡到的,也知道那是谁的, 我有告诉他,如果你自己心爱的东西不见了,会不会难过? 他点头表示会难过,于是我请他隔天还给同学,并跟同学 道歉,说因为没有立刻还给同学 隔天,我跟儿子说,现在开始,要给他零用钱,并告诉他 ,如何记帐和使用零用钱他很开心,也表示会遵守使用规定 现在是一星期给20元,其中10元是要存下来的, 用一个牛皮信封装着,信封外,写"存钱袋", 标上给钱的日期和金额,还有余额是多少, 这是将来有急用,像是弄坏同学的物品,要赔人家的, 另一个信封外,写"零用金",同样标上给钱日期和金额, 这是他可以花用的部份,如果有想买的东西, 必需品父母会买,必需品以外的东西,就要用零用钱买, 如果贴纸是20元,表示他要等2个星期才能买,而且是父母陪同去买, 如果买了贴纸,零用金余额会变成0元, 如果存到100元,可以把零钱换成大钞,表示可以买更大样的东西 我是让他有自己的零用金,自己规划使用,学会忍耐和等待, 如果说要请客,也要实现诺言,不能随便说说

我想,教导这样的小孩,严肃训斥的时候不少, 我也常因此坏了亲子关係,后来看到书上有一段话, 觉得醍醐灌顶,茅塞顿开,想与你分享 温暖和接纳:对他感兴趣的事感兴趣,纠正他时, 把孩子和行为分开,我们不喜欢的 ,是他的行为,不是他的人 协助他深刻明白,你被接纳的, 就是你现在的样子,以及, 你永远无法阻止 我爱你 问题过后,告诉孩子,你原谅他了,还有我们都会犯错, 家人间最重要的是,可以犯错,而不会影响他们对我的看法