我知道做月子期间，要多休息，不可以哭，但是我还是哭了，就算是悼念自己吧！
跟先生从恋爱到结婚，不知道流了多少眼泪，但这毕竟是我自己的选择，只是这样错误的选择，背后付出去的代价，到底还要偿还多久，我真的好迷惘，老大正在调皮的阶段，老二还没满月，先生事业又正在起步，以及被我拖累的娘家，庞大的经济压力……，只要想到这里，泪水总是止不住的溃堤，也许妈妈们看到会觉得我很幸福啊，先生努力工作，有两个儿子，有自己的事业，一切的一切看来似乎都很美好，我到底在难过什么………？
和先生还没谈恋爱期间，身边总是不乏追求者，也常常有人来搭讪，有职业军人有中医师有老闆竹科人…等，讲这些并不是想证明自己行情多好，而是在那个爱情与麵包权衡认知混淆之下的年纪，我选择了先生，我只能说我不是一个势利的人，在先生带我回他乡下的家时，看到他家残旧的样子，我没有清醒。当未来婆婆用言语对我先行下马威之时，我还是没清醒，当我陪他回乡下过中秋节，他们家上演全武行之时，我依然没清醒。我常常问我自己，先生真的这么值得我爱吗？为什么很多事情都摊在我面前了，我却还可以做茧自缚自顾自的编织着美丽的梦想…。
前男友远在军中担任连长的职务，我不得不承认，他们两个之中有重叠的时间，因为和前男友感情出现问题，再加上先生的出现，也许是因为日久生情吧！不管前男友如何的保证会对我好也不理会他因为这段感情所受到的伤害，最后我还是选择了先生。
和先生交往九个月时，我回澎湖任职，向来重视隐私的我，希望别人尊重我，如同我尊重别人一样，女人的第六感，要我听取他的手机信箱留言，这是我第一次，却也是徵兆的开始。留言中有女生约他一起出去吃饭，我问他，他回答我只是一位工作上的大姐，也因为这样陆续出现了几次争吵，我真的觉得没那样单纯…。
就在12月时，一次放假回台湾，就在先生的桌上，看到他写给那位女生的情书，他们亲密的以老公老婆相称〈直到现在结婚，我们还不曾以老公老婆互称，而是直接叫名字〉，我的心都碎了，我彻底的崩溃了。这是一种讽刺吗，你居然可以信任我到如此，知道我绝不会去翻你的东西，而把你写给她的情书放在桌上，先生承认了，也告诉我那女生不知道我的存在，我跟先生说，伤害我就算了，请他不要再伤害那女生，我诚心祝福他们，我选择退出。那天我一路哭着回家。只身在澎湖的我，只能独自疗伤，那是我从小到大流过最多眼泪的一段时间，也是我最瘦的一次…〈呵呵呵…苦笑中〉。但是他还是不放过我，他还是会来找我，心软的我也一次又一次的受伤。
最后一次，我决定放弃是在我生日那天，我以为他会打电话给我，12点过了，我主动打给他，他说一会打给我，却再也没打了，我度过了最煎熬的一夜，不会喝酒的我，也醉的一蹋糊涂……。
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